Mobile versionŞimdi ödeyeceğim belki çocukluktan başlayın. Kendimi yaklaşık 3 yaşımdan hatırlıyorum, yıldan kalma anılar var. Anaokuluna gitmedim, büyükannem benimle ve kız kardeşimle (benden bir yaş küçük) oturdu, günlük yaşamla ve yemek pişirmeyle o ilgilendi, annem ve babam çalıştı. Ebeveynler sık sık tartışırdı. Cinsel organlarıma çok sık dokundum ve yaklaşık 3 yaşında ereksiyon yaşamaya başladım. Anneannem bu yüzden beni sık sık azarladı, ellerimi kesmekle tehdit etti, bunu bir daha yapmayacağıma söz verdim ama sözlerimi tutamadım. Yaklaşık 6 yaşımdayken bir kız gördüğüm ve ondan hoşlandığım bir rüya gördüm. İlk orgazm deneyimim 8 yaşımdayken yatakta yüz üstü yatarak seks yapıyormuş gibi yaptığımda oldu, ardından mastürbasyon yapmaya başladım, ilk başta kendimi yatağa ya da yere sürttüm, Ayrıca hickey üzerinde lastik bir topu öpmeyi, bir kız hayal etmeyi, sonra ellerimle öğrendim. İlkokuldayken yaşımı tam hatırlamıyorum, ailem ve ben köyde bir ev kiraladık. Ev sahipleri yakındaki bir komşu evde yaşıyordu ve onların da çocukları vardı; benim yaşlarımda bir oğulları ve kız kardeşimden küçük bir kızları. Ben, kız kardeşim ve ev sahiplerinin oğlu genellikle birlikte yürüyorduk ama küçük kız kardeşi nedense bizimle pek takılmıyordu, muhtemelen biz onu çok küçük gördük ya da bizden büyüktü, bilemiyorum. Elbette. İlk başta ona kayıtsız kaldım. Ama sonra ev sahibinin oğlunun bana anlattığı bir olay oldu, kız kardeşi çiviye bastı ve bacağını yaraladı, ona göre yara bile düzgün tedavi edilmedi ve bir anda ona çok üzüldüm. Ona sarılmak, okşamak istedim ama cesaret edemediğim bir şey bile söylemedim, sadece bunu yapmayı hayal ettim. Şimdi acaba sevebilir miyim yoksa sadece üzülebilir miyim diye merak ediyorum.
Şimdi okul yılları. Bu sefer hatırlamak hoşuma gitmiyor. İlk başta haftada 3 kez, daha sonra haftada 6 kez jimnastik antrenmanına gittim. Babam beni bu şekilde yetiştirmeyi seçti ve benim yapıma sahip olan ancak agresif davranan (muhtemelen
mastürbasyon yapmayan başka bir çocuktan beni dövmesini istedi. İlk başta direndim ama tam olarak yapabileceğimi sanmıyorum, korktum. Daha sonra iki kişi daha bana zorbalık yapmaya katıldı, biri benden bir yaş büyük, diğeri ise 2 yaş büyüktü. Bu üçü dost canlısı bir gruptu ve başkalarını bana düşman etmeyi seviyorlardı. Hiçbir şey söylemeye cesaret edemedim, utandım, morlukları sakladım. İlkokuldayken karşı koymayı başardım ama sonra orada da bana zorbalık yapmaya başladılar ve o zamanlar çoktan dayak yemiş bir köpek gibiydim, elimi kaldırsam çoktan korkuyordum. Bu dönemde herhangi bir ilişki yaşayamayacağımın açık olduğunu düşünüyorum. Korunabilecek biri olmak istedim ama kendimin de korunmaya ihtiyacı vardı ve kendimi değersiz hissettim. Sınıfta kızların erkeklere oranı yaklaşık 1’e 3’tü. Hatırlıyorum, birinci sınıfta bir tanesini severdim, en küçüğünü ama kısa süre sonra başka bir okula geçti. Daha sonra 6-7. Sınıfta benden biraz hoşlanan bir kız bize transfer oldu ama ben bir şekilde kendimi kontrol etmeyi başardım ve bir süre sonra saç kesimini kısa yaptı, sonra kolaylaştı, uzun seviyorum saç.nSanırım eklemeye değer ki, ilkokulda bir sınıf arkadaşım ve antrenmandan bir çocuk için üzüldüğüm çok kısa bir dönem vardı, bana öyle geliyor ki onlar da kırgındı, sonra ben de istedim onları kucaklamak, okşamak bence biseksüelliğin bir nevi tezahürüydü. Daha sonra erkeklere karşı böyle hissetmedim, onlara acısam da.
Yaklaşık 12-14 yaşlarındayım, tam yaşını hatırlamıyorum, tohum o zaman yeni çıkmıştı, kazara ben de öyle hissettim mastürbasyon sırasında penisim büküldü, bu yüzden boşalma ve idrara çıkma sırasında canımı acıttı. Bunu söylemekten korkuyordum. İdrar yaparken ağrı oldukça çabuk geçti ve boşalma sırasında bana bir yıl sürdü, belki daha az sürdü, ama kesinlikle hala uzun bir süreydi, sonra azaldı ama biraz kaldı, belki psikosomatik bir sorun ve penis çarpıklaştı.
Şimdi biraz çocukluğumun ilgi alanları hakkında. Bilgisayar oyunlarını sevdiğimi hissettim ama sadece ziyarette oynama fırsatım oldu, annem oyun konsolu alacak paramın olmadığını söyledi. Şimdi sanırım böyle bir meblağ vardı, bilgisayarları çok zararlı buluyordu. Sonra bunu yaptım, bana yılbaşı ve doğum günü için hediye vermemi değil, para vermemi istedim, şişe toplamaya başladım ve bir gün sahilde 500 ruble buldum. Bir süre sonra 400 ruble biriktirmeyi başardım. ve sonra beni bir züppe satın almaktan alıkoyamadılar; bu, 7. sınıftayken oldu. Oyun sürem oldukça sınırlı olmasına rağmen gizlice oynamak zorunda kaldım, yeterince oynamayı başardığımı düşünüyorum, görünüşe göre 10. sınıftayken çoktan yorulmuştum. Ve tamamen hobisiz kaldım.
9. sınıfta bacağımı kırdıktan sonra zorbalığa uğradığım jimnastik antrenmanına gitmeyi bıraktım çünkü oraya gidemeyeceğimi fark ettim . 9. sınıftan sonra bile öğrenciler özel sınıflara dağıtıldı, ben fizik ve matematiği seçtim ve bana zorbalık yapanlar 9. sınıftan sonra takıma hiç katılmadım.
Okulu bitirdiğimde ben de takıma katıldım. pompalama arzusu, Aynı zamanda doğru yeme arzusu da vardı ama nasıl doğru besleneceğimi tam olarak bilmiyordum, internet yoktu, deneyler yaptım ve bir uçtan diğerine koştum, devam ederken Evde ağırlıklarla koşun ve antrenman yapın. Spor salonuna gitmekten utanıyordum ve buna neredeyse hiç para harcamıyordum. Bu dönemde babam bizden ayrılmaya karar verdi. İlk başta bu yaklaşım beni yormaya başladı. Bunu doğru bir şekilde çözmeye karar verdim ve üniversiteye hazırlanmak yerine kütüphanelere gitmeye, kitap toplamaya ve okumaya başladım. Başka bir kitap okurken, henüz çözemediğim bir kitabı 3 gün boyunca yutmaya karar verdim, o zamanlar Birleşik Devlet Sınavı gibi giriş sınavlarının yapıldığı günlerdi. Yemek yemeden onları görmeye gittim. Daha sonra kitabı okumayı bitirdim ve tüm bileşenlerin dengede olduğu rasyonel beslenme teorisine odaklanmaya karar verdim ve bunun her öğünde olmasını takıntı haline getirdim. Sonuç olarak üniversiteye puanım yetmedi, üniversiteye gittim, orada da yeterli puan vardı ve giriş sınavlarını da geçtim, zor değildi ve doluydum
başvurdum programcı olmak. Geçeceğimi öğrendikten sonra sadece okul yılının başlamasını bekledim. Ve geldiğimde pasaportumun, sertifikamın vb. aslını getirmem gerektiği ortaya çıktı. Zamanında getiremedim, bu yüzden programcı olarak iş bulamadım, beni otomatik sistemlere götürdüler, bu da programlamayla ilgili, ayrıca veritabanları ve programlamanın temelleri üzerinde de çalıştılar.n
Annem hakkında biraz ekledim. Babam ayrıldıktan sonra eve bir erkek getirdiğini, arkadaş edindiğini bile görmedim. Çok sonra, benimle konuşurken, bir ilişkiye nasıl başlayacağını bilmediğini ve genellikle seks hakkında konuşmaktan kaçındığını söyledi, ancak bir gün onunla bu konu hakkında biraz konuşmayı başardım ve o da bunu yapmadığını söyledi. Seksten zevk aldığım için daha fazla sormamaya karar verdim.
Üniversitenin ilk 2 yılında böyle bir rutin vardı. Kalktım, parkta koşuya çıktım, kahvaltı yapmak için koşarak geldim, yanıma yiyecek topladım, yanıma yiyecek hazırlayarak kendime, anneme ve büyükanneme eziyet ettim. Ders çalıştıktan sonra geldim, yemek yedim, kısa bir mola verdim, bu sefer ısınmak için tekrar parkta koşuya çıktım, eve koştum, ısındım, sonra kuvvet antrenmanı yaptım, büyüme olmasın diye okudum engellendi, tüm kasları pompalamanız gerekiyor, bu evde zordu, Evde yatay bir çubuk ve ev yapımı kısa çubuk ve dambıl içeren bir halter olması iyi. Yaz aylarında kapıcı olarak çalıştı ve eğitime devam etti. Yeterince uyuyamadığım için bir sorunum var, hiçbir uyku ilacı bana yardımcı olmadı, alkolü de kesmedim, bir kez uyku ilacı olarak bir bardak güçlü alkol denedim. Alkol bağımlısı değildim, pek ilgimi çekmedi ve okulda ayrıca bana bunun kasları yağa dönüştürmeye yardımcı olduğunu da söylediler.
Annem katı ve hızlıydı- o zamanlar sinirliydim, çocukken beni kemerle cezalandırmıştı, hatırlamıyorum ama kemeri çok iyi hatırlıyorum. Ayrıca nerede olduğumu ve ne yaptığımı da sürekli rapor ediyordum, lisede bana atıştırmalık almam için para verirlerse ne aldığımı rapor ediyordum. Üniversiteye gittiğimde annem bana, eğer hastalık nedeniyle bile olsa dersi kaçırırsam bana yemek vermemesi yönünde bir şart koymuştu, anlaşılan o kadar aceleci davranmıştı ki... Daha sonra babam ayrıldı ama ben bunu ciddiye aldım ve kendime olan güven eksikliğim olarak değerlendirdim. İlişkilerden kaçınmamın bir diğer nedeni de anne babamın bu konudaki yargılarından korkmamdı, bir gün ayrı ve bağımsız yaşadığımda bunu düşünürüm diye düşündüm ve çocukluğumda genellikle bunun benden sonra olacağını düşünürdüm. ailemden daha uzun yaşayacak.
Devam edecek...
:evet:
