Akıl hastalığı ve kişinin tercihlerini kabul etmemesi

[Genelkurmay Başkanı]

Merhaba. Erkek, 29 yaşında. Çok hassas bir konu hakkında bazı tavsiyeler, tavsiyeler almak istiyorum. Sorunları anlatmaya geçmeden önce kısaca isimlerini vereyim. "Zihinsel bozukluk, fetişizmden kaynaklanan belirli bir yönelimdeki gizli eşcinsellik." Gizli çünkü uygun olarak uygulanmamaktadır. Kendimizi yavaş yavaş, adım adım açıklamamız gerekecek.
1) Zihinsel bozukluk siklotimi. Bipolar’a benzer, ancak semptomları daha az şiddetlidir. Mani ve derin depresyon yok ama hafif hipomani var (güçlü, enerji dolu, üretken, pozitif, öğrenme yeteneği yüksek olduğunda benim durumumda sanırım bundan dolayı liderliğe yatkınlık da var) ve insanları iyi yönetme yeteneği, profesyonel alanda böyle bir deneyime sahiptim) ve tüm bunların yerini, belirgin olmayan bir depresyon olarak tanımlanabilecek kaynak eksikliği alıyor. Bu dönemde uyanırlar: izolasyon, bir süre acil yalnız kalma ihtiyacı, konsantre olma zorluğu, çok uyumak isteme. Son derece kolay olan işler artık kendinizi zorlamayı gerektiriyor ve öğrenme ve kendini geliştirme arzusu sıfıra düşüyor, olumsuz düşünce kendini göstermiyor. Bu durumlar, vakaların %80’inde hiçbir neden olmaksızın, sanki bir anahtar tetiklenmiş gibi kendilerini değiştirirler ve hepsi bu. Hızla diğerinin yerini alan bir aşamanın ortalama süresi birkaç gün ile 2-3 hafta arasında değişmektedir. Üçüncü bir durum daha var, bu en acı verici, özellikle kışkırtılmış ve kaynak olmadan stresli bir durumda ortaya çıkan bir durum: bir çatışma veya oldukça hoş olmayan bir yaşam olayı. Buna depresif-hipomani diyeceğim, anlatılan kaynaksız duruma olumsuz düşünme eklenir, verimsiz bir enerji dalgası ortaya çıkar, sanki hareketsiz oturmak zormuş gibi, neyse ki eleştirel düşünme kalır, bazı umursamaz eylemlere karşı koruma sağlar, buna rağmen kafada hızlı bir olumsuz düşünce akışının olduğu. Birkaç saatten birkaç güne kadar sürer. Ayrıca bir sorun olduğunu hemen anlayamadım. Ergenlikte her şey duygusal kararsızlığa bağlanıyordu. Yaşamak biraz zorlaştı, bu yüzden bende neyin yanlış olduğunu anlamaya çalıştım ama işe yaramadı. Duygu kararsızlık ve bununla hiçbir ilgisi yok, genel olarak bunun normal bir seçenek olduğunu ve bununla yaşamanın gerçekten mümkün olduğunu söylediler. Ancak daha sonra birçok ek travmatik faktör ortaya çıktı. İlki 20 yaşımdayken bir hayalimi gerçekleştirme ve tıp fakültesine girme isteğiyle ilgiliydi, benim durumumda ancak bütçe mümkündü, okuldan tıp fakültesine geçerken zaman kaybettim ve başaramazdım. Birleşik Devlet Sınavını 270-280 puanla geçmek. Ama bir seçenek vardı, ordu aracılığıyla, bunun uğruna hizmete girdim, A1 kategorisini eleyerek ideal askerlik hizmetini ve ardından çavuş hizmetini gerçekleştirdim. İstediğimi aldım, askeri tıp akademisine kabul için hedefli bir tavsiye ve kelimenin tam anlamıyla terhisten birkaç gün önce kardeşimin sabıka kaydı alındı ​​ve tüm çabalarım boşa çıktı. Sonra kızlarla başarısız bir çift ilişki vardı, ilkinde biten partnerin olgunlaşmamışlığıydı. İkincisi, erkek değil de kadın gibi olduğum, kıza dayak atamayacağım, küfür edemeyeceğim konusunda ihanetler oldu ve o şekilde yakalandım. Ve artık kimseyle ilişkiye girmemeye kesin olarak karar verdim, buna alıştım ve kendi kendime yeterek yaşadım. Ama bir şey oldu. Bir noktada, tamamen beklenmedik bir şekilde, gelecekte yaşadığım şehre taşınmayı planladığı ve orada arkadaş aradığı bahanesiyle bir kız benimle internette tanıştı. Yaklaşık 1,5-2 yıllık yazışmalarda, bir kişiye yeniden ve daha önce hiç olmadığı kadar güçlü bir şekilde aşık olmayı başardım. Bir noktada, o taşınmadan kısa bir süre önce Doberman köpeğim 4 yaşında epilepsiden öldü, ben depresyona girdim ve bir süre iletişimimiz kesintiye uğradı. Sonra düzeldi, kız taşındı, birkaç kez canlı görüştük, aşk büyüdü, olaylar yavaş yavaş gelişti. Ve bir noktada kız bana hamile olduğunu yazıyor ve 3 aylık hamile olduğunu söylüyor. Bu beni travmatize etti, aynı zamanda çok travmatize ediciydi, kelimenin tam anlamıyla kendime yer bulamadım. Doğal olarak aramızda henüz cinsel bir ilişki olmadı. Anlaşıldığı üzere, iletişimi kesintiye uğrattığım dönemde, kız benim basitçe birleştiğimi düşündü ve farklı bir ilişkiden şüphelenerek bıraktığı başka bir kişiyi buldu. Kısacası hamile bir kızla evlendim ve ailesi çocuğa yardım edeceklerine söz verdi. Ve çocuk doğana kadar mutluydu. Eşim doğum sonrası depresyona girdi, neredeyse katatonik seviyeye ulaştı. Doğal olarak çocuk konusunda bize kimse yardım etmedi, tam tersine emlak konusunda biraz kandırıldık, başka bir şehre başarısız bir taşınma oldu ve borca ​​gömüldük. İlk bir buçuk yıl boyunca aslında bekar bir babaydım, geceleri 5-8 kez çocuğu görmek için kalkmak da dahil çünkü... kadın bir kaynak değildir. Bir noktada karısı biraz uzaklaştı. Ancak eşimin çok zor bir çocukluk nedeniyle, benimkinden bile daha kötü olduğu ortaya çıkan depresyonun yanı sıra birçok başka sorunu olduğu ortaya çıktı: anksiyete bozukluğu, panik atak, sınırda kişilik bozukluğu. Bir dizi antidepresan aldım ve psikologlarla görüştüm. Özellikle hapların biraz faydası oldu. Ve bu genel tabloya bakıldığında, ortak çocuklarımızın olmayacağını anlıyorum; en azından bir tane almamız gerekiyor ve ben tabii ki istesem de o kesinlikle daha fazla çocuk istemiyor. Sonra bir noktada az çok düzeldiler, çocuk gerçekten biraz tuhaftı, ama büyüyeceğini düşündüler, diğer çocuklarla karşılaştırmak zordu, çünkü... Kovid ve izolasyon dönemleri oldu, anaokuluna gittik, her şey hemen netleşti ve bir güçlü darbe daha bizi bekliyordu. Çocuğumuzun otizmli ve engelli olduğu ortaya çıktı. Kızımı hala çok seviyorum, önemsiyorum ve ilgileneceğim ama biyolojik olarak olmasa da tek çocuğunuzun tam teşekküllü büyüyemeyeceği gerçeğini kabul etmek zorunda kaldım, doğal olarak sosyalleşmesi için elimizden geleni yapıyoruz, ve normatiflere yaklaşmak. Ama ortak hiçbir şeye başlamayacağız çünkü... Kaynakları esnetmiyoruz, zamanla bu noktaya geldim. Ancak son bir yılda arkamda zaten daha belirgin olan sorunları fark etmeye başladım. Ruh hali değişimleri daha şiddetli hale geldi, ruh hali değişimleri daha sık hale geldi, genellikle vakaların %90’ında sebepsiz yere. Liderlik pozisyonumdan ayrılmaya ve daha düşük ücretli, ancak mümkün olduğunca kaynak yoğun olmayan başka bir işe geçmeye karar verdim. Değişikliklerin günlüğünü tutmaya ve sorunu daha fazla aramaya başladım. Psikoloji alanında birçok teste girdim. Ergenliğimden beri bu konuya ilgim var. Eşim ve çocuğumun yanı sıra hayatımın anlam kazandığı alanlardan biri de bu; gelecekte üniversiteye gitmeyi gerçekten hayal ediyorum ve bunun için çabalıyorum. Referans kitaplarımdan biri bir ders kitabıdır: Bilişsel davranışçı terapi, yazar J. Beck. Kişilik psikotipleriyle ilgili konuları incelerken sikloid tiple karşılaştım. Vay be, işte burada diye düşündüm! Sonunda kendimi anlayabiliyorum. Ancak ne yazık ki bir şeyler farklılaştı ve belirtiler yoğunlaşmaya devam etti. Buna ek olarak son iki yılda eşcinselliğe duyulan özlem de sinmeye başladı. Son bir yılda her ay belirtiler biraz daha güçleniyor ve bu istek biraz daha güçleniyor. Bu özleme ayrı bir paragraf ayıracağım. Daha geçen gün bipolar kişilik bozukluğum olup olmadığını merak ettim. Hayatım boyunca içimde bastırdığım özlemimi, tuhaflıklarım da dahil olmak üzere ilk kez kendime dair her şeyi sevgili eşime tamamen açmaya karar verdim. Daha sonra analiz etmeye ve daha fazla çalışmaya başladım, bipolara da uymuyor, belirtiler çok belirsiz, duygulanım yok, belirtiler daha hafif ve “siklotimik kişilik bozukluğu” diye bir bozukluğun varlığını öğrendim. Bu hastalık hayata büyük ölçüde müdahale ediyor, oldukça zor. Tedavi edilmeden bipolar bozukluğa dönüşebilir mi, net bir cevap bulamadım. Bazı insanlar evet düşünüyor, bazıları ise hayır düşünüyor. Bundan sonra bütün yapboz kafamda bir araya geldi sanki. Yaşamın her aşaması, söylediğim hemen hemen her cümle, davranış, ruh hali, hayata karşı tutum. Hayatım boyunca, özellikle de son yıllarda, bir bozulma eğiliminin izini sürdüm. Artık ilaç ve terapi olmadan önlenemeyecek bir hastalık olduğunu çok iyi anlıyorum. Genel olarak bu günlerde bir psikiyatriste gideceğim. Bipolar olmaktan korkuyorum.
Şimdi cinsel sapmaya geçelim. Çünkü Birinin diğerini geliştirme olasılığını kabul ediyorum. Kendini bastırma girişimleri siklotimiyi yoğunlaştırır ve siklotiminin artması, kendini bastırmanın daha zor hale gelmesine yol açar. Doğuş hakkında: Başlangıçta bir ayak fetişistiyim ve zevk ve heyecanın ana nesnesi, erojen bölgenin de bulunduğu kendi ayaklarımdır. Bir zamanlar bunun ortaya çıkışı konusunu araştırdım, erken çocukluk döneminde psikotravma veya başka bir şey olabilir, benim durumumda genellikle benim gibi insanlarla ilgili her zaman net bir anı vardır. Çocukluğumda, ben küçükken, 2-5 yaşlarındayken, yetişkinler, örneğin hasta olduğumda veya bir şekilde bebeği okşamak istediğimde, sık sık topuklarını okşarlardı, öpebilirlerdi ve eğer bir kişi olursa Böyle bir yerde doğal bir erojen bölge varsa, o zaman çok yüksek olasılıkla ayak fetişizmi ortaya çıkabilir. Aynı nedenden dolayı, kadınların, kural olarak, bir babanın küçük bir çocuğu zor anlarda sıkıca kucaklayıp rahatlatabilmesi gerçeğiyle bağlantılı olarak, erkeklerin elleri için bir fetiş sahibi olma olasılıkları çok daha yüksektir. Aslında beni bu özelliklerimle kabul edebilen ilk kişi eşim oldu. Ayak fetişi ihtiyaçlarım düzenli olarak karşılanıyor. Ama birkaç zorluk daha var, esas olarak ya kendi ayaklarımdan ya da başkalarından hoşlanıyorum; eğer yabancılarsa o zaman erkektirler. Genel olarak ne kadın ne de erkek bedeni beni hiç heyecanlandırmıyor, hiçbir zaman da heyecanlandırmadı. Diğer erkeklerin ayakları konusuna döneyim. Başlangıçta bu hiç bir sorun değildi ve hayata müdahale etmiyordu. Kendimi heteroseksüel olarak görüyordum ve bu kolayca bir kenara atılmıştı. Ancak hayatımda, ergenlik döneminde evlenmeden önce bile homofutfetiş pornografisi izlediğim birkaç bölüm vardı. Bunu utanç verici buldum ama yine de izlemekten keyif aldım. Geri kalan zamanlarda bir ilişkiye girene kadar kendi bacaklarım üzerinde mastürbasyon yaptım. Ama yine de kendini inatla heteroseksüel olarak görüyordu, özellikle de kadınlara aşık olduğunu, onlardan platonik olarak etkilendiğini, karısına bilinçsizlik noktasına kadar aşık olduğunu ve ona karşı hislerinin bugüne kadar bir gram bile soğumadığını düşünürsek. Bana öyle geliyor ki seks konusunda cinsel partnerlerini tatmin ediyordu, duyarlı ve çalışkandı ve kendisi de orgazm oluyordu. Burada sürecin kendisi benim için keyifli, duygular var: duygusal ve güzel, birbirlerine değer vermek. Eşim de beni ayak fetişisti olarak kabul etti. Seks sırasında kafamda oluşan tüm fanteziler doğal olarak kendi bacaklarımla ilişkilendiriliyordu ve zevkimin zirvesi onların da sürece dahil olduğu anlarda ortaya çıkıyordu. Ve uzun bir süre, bir kadın bedeninin beni heyecanlandırmasını başarılı bir şekilde taklit edebildim. Evlendiğimde deneyeceğime ve her şeyin yoluna gireceğine kesinlikle ikna olmuştum. Ancak tüm zor yaşam olaylarının arka planında zihinsel durumumun bozulması, libidom düşmeye başladı. Eşimle seks, önceden haftada birkaç kez mümkün olsa da, niceliksel olarak azalmaya başladı. Son iki yılda iki haftada bir 1-2 defaya, hatta daha az sıklığa düştü. Ve kafamda eşcinselliğe yönelik bir eğilim belirdi, bazen gizlice homoporn izlemeye başladım. Ve karısıyla seks sürecinde kendi fantezilerine homoporn fantezileri de eklendi. Nitelik olarak daha da kötüye gitmedi, süreçten her zaman duygu ve zevk aldığım gibi, bu anlarda onun iyiliği için elimden gelenin en iyisini yapmaya devam ettim ama kendi fantezilerim evet çarpıtıldı. Ama yine de daha sonra bende bir sorun olduğunu anlamaya başladı. Ve bunu bastırabileceğimi umuyordum. Bana göre bu ahlak dışıdır, kesinlikle yanlıştır. Reddetmek istiyorum, kendimi kabul etmek istemiyorum. Ancak son birkaç ayda durum daha da kötüleşti. Fantezilerle yaşıyorum, onlarla savaşıyorum. Bu fantezilerde bir erkekle yattım. Nasıl göründüğü umurumda değil, mesele hâlâ ayak fetişiyle alakalı. Hiçbir duygu umurumda değil çünkü... Karımı gerçekten ve çok seviyorum. Fantezilerde yalnızca iki süreç vardır; duygusal olmayan kuru ve şehvetli olmayan. Bir durumda ben hakim oluyorum ve o ayaklarımı yalıyor. Bir başkasında, bir adam beni becerecek ve vücudumla istediğini yapacak kadar ileri gidiyor. Ve mecazi olarak ben değil, sanki bacaklarım. Heyecan anlarında ayaklar sanki akıl kazanıyor; her şey onlara bağlı ve onların iyiliği için. Ve son zamanlarda bu düşünceler çılgınca müdahaleci hale geldi, beni yoruyorlar, onlarla savaşmak için birçok kaynak harcanıyor. Hatta bazen düşünceler şu formatı bile oluşturur: hayat hayal kırıklıklarıyla doluydu, çocuklar parlak değil (şu anda ortak olanlara sahip olacak zamanımızın olmamasına bile sevindim), gelecek zor, beklentiler belirsiz . Çocukta otizm var, bende bir sorun var, karım bu kadar şiddetli kaygı ve panik atak olmasa da hâlâ ağır depresyonda. Fantezilerimi asla gerçekleştiremeyecek miyim? Sonunda kararımı verdiğim ve eşime her şeyi anlattığım noktaya geldi. Benim sorunum ne, ne düşünüyorum vb. Üstelik bende bir sorun olduğunu fark etmeye başladı. Doğal olarak onun acısına, ıstırabına sebep oldum ve bu benim de işimi zorlaştırıyor. Onu seviyorum, her zaman orada olmak, önemsemek, bir kale olmak, onu desteklemek istiyorum. Kızımı seviyorum, onu büyütüyorum, onunla ders çalışıyorum, onunla oynuyorum, anaokuluna götürüyorum, eşim alıyor, kaynağım yettiği kadar yatırım yapıyorum. Sonuç nedir? Görünüşe göre ben zaten eşime acı çeken, anlaşılmaz eğilimlerle kendime acı çeken hasta bir insanım. Daha önceki hayatımda hetero olduğuma kesinlikle inanıyordum, en azından buna inanıyordum, oldukça güçlü bir ruhla evliliğe girdim. Ama çok fazla travmatik faktör var, kısa bir süre içinde, sadece 5 yıl içinde, insanın hayatı boyunca başına gelmeyecek pek çok olay yaşandı. Bütün bu faktörler zihinsel durumumu ağırlaştırdı. Eşim anlayışlı davrandı, bunu zaman gösterecek. Bütün bunlara rağmen kendisine hâlâ ciddi bir depresyon türü teşhisi konuldu ve yakında başka bir tedavi sürecine girecek. Çocuğa teşhis konulması vb. dahil tüm bu olaylar onu da etkiledi. Ve görünüşe bakılırsa yukarıda da yazdığım gibi ben de bir psikiyatriste görünme noktasına geldim.
Ve şimdi ne yapacağımı bilmiyorum. Bir şekilde kendimi kabul etmeye başlamalı mıyım, başlamamalı mıyım? Bu eşcinsel eğilimin üzerimde bu kadar güçlü bir etkisinin olmadığı önceki duruma dönmek istiyorum. Mümkün mü prensipte buna geri dönmek için, özellikle buna karşı mücadelenin artık zihinsel kaynaklarımı ve sinir sistemimi tükettiğini ve tükettiğini düşünürsek, zaten her şey pek iyi değil, çünkü bipolara ulaşmak çok daha kötü ve siklotimi semptomları yoğunlaşıyor mu? Öte yandan, bir şekilde kendimi kabul etmeye başlamak, bütün olmak istiyorum çünkü şu anda kendimi bütün hissetmiyorum. Kendimi böyle bir deneyimden mahrum mu bırakmalıyım: hayattan olası bir zevk kaynağı mı? Her zaman çok zor olan bir hayat mı? Ama benim için tüm bunlar ahlaka aykırı, bana öyle geliyor ki bu sevdiğim kişiye ihanetle eşdeğer. Her ne kadar o, en azından bu tür pornografi izlediğim gerçeğinden utanmamak için, belki de yavaş yavaş kendimi kabul etmem gerektiğini düşünüyor gibi görünüyor. Aşırı durumlarda, aniden aklımı kaybetmemdense, sağlık sertifikası olan üçüncü bir kişiyi bulmanın daha iyi olduğunu söylüyorlar. Şimdi ne yazık ki, şu ana kadar herhangi bir duygusal durum yaşamamış olsam da, bir tür hipomaninin arka planına karşı bu susuzluğun beni istenmeyen bir şekilde üçüncü bir tarafa taşıyacağını garanti edemem. Eşimle böyle bir konuşma yaptıktan sonra bile kabul edilmemek açısından kendimi kirli, zayıf bir insan gibi hissediyorum. Üstelik geleneksel değerlerle yetiştirildim. Son paragraf çocuklukla ilgili olacak.
12 yaşıma kadar büyükannem beni her hafta sonu düzenli olarak kiliseye götürürdü. Yetiştirilme tarzım oldukça katı ve benzersizdi, aynı zamanda annem ve büyükannem çocukları ve torunları için ellerinden gelen her şeyi yaptılar. Ben altıncıyım, çok çocuklu en küçüğüm, evliliklerini denemek amacıyla doğmuşum, bu bana defalarca söylendi. Babam benim yetiştirilme tarzıma %100 doğrudan katılmadı; büyüklerin kaybedecek bir şeyleri vardı. Baba sistematik olarak anneyi aldatıyordu. 7-10 yaşlarında, 1 ila 4 yaşlarında birkaç yeğenim vardı; annem ve büyükannem de onların yetiştirilmesinde yer aldı. Aynı köyde büyük, "arkadaş canlısı" bir aile olarak yaşıyorduk. Tüm yaşlılar arasında aktif bir savaş sürüyordu. Yaşam alanı bölünmesi, alkolizm, pogromlar, annenin ilgi odağı olma mücadelesi, en sık gelen misafir polis oluyor. Arkadaşlarım olduğu ve okumayı sevdiğim için şanslıyım. Zamanımın %80’inde kendi kendimi eğitiyordum ve bana tam bir güven vardı; kimse benim başarılarımla, örneğin çalışmalarımla ilgilenmiyordu. Sık sık okulu astım. Yetişkinlerin yetiştirilmeme katıldığı nadir durumlarda. Bir titizlik vardı, bir Sovyet yaklaşımı, ben buna böyle derdim. "Doğru inançlar" aşılandı. Ancak sevgiyi de vermeye çalıştılar. Annem büyük, arkadaş canlısı bir ailenin hayalini kuruyordu, ama son derece kötü sonuçlandı. Yoksullar, yaşlıların çoğu bugüne kadar birbirlerinden hoşlanmıyor, hatta birbirlerinden nefret ediyorlar. Yetişkin yaşamı yalnızca en büyük iki kişi için normaldi; en genç dört kişi için ise son derece kötü sonuçlandı. Hayatım boyunca, çocukluğumdan beri herkesi uzlaştırmaya çalıştım. Ancak evlendikten sonra bu felaket işi bıraktı ve aile kavgalarına katılmayı bıraktı. Ancak 17-21 yaşlarında, herkes gittiğinde annem, sanki aşırı korumacılık yoluyla kaybettiği zamanı telafi etmek istiyormuş gibi bana gerçekten ilgi göstermeye karar verdi. Peki yaşlılıkta bir bardak su düşürmek zorunda kalan birine ne olur? Çocukluğumdan beri ona taşınacağımı söyledim ve ilk fırsatta bunu yaptım. Anneme ve babama karşı herhangi bir kırgınlık duygum yok. Birçoğumuzun olması ve yetiştirilmemizde pek çok şeyin gözden kaçırılmış olması çok yazık. Genel olarak "doğru" büyüdüm. İhanet ve eşcinsellik bana doğru gelmiyor ama aynı zamanda acı da çekiyorum.
Yani belki birisi de benzer bir durumla karşı karşıya kalmıştır. Paylaşılacak bir şey. Veya biraz tavsiye verin.

[Nikk]

Dostum, bir terapiste gitmelisin, porno forumuna değil. Burada kimsenin sana yardım etmesi pek mümkün değil...

[Gudgeon]

Eğer burada birisinin bu sayfayı okuyup hatta tavsiyelerde bulunacağını düşünüyorsanız o zaman kesinlikle bir akıl hastalığı var demektir :)

[Genelkurmay Başkanı]

Bu günlerde bir psikiyatriste gideceğim. Bu arada geçmişte randevudaydım, depresyon teşhisi konuldu, antidepresan reçete edildi ama teşhis yanlıştı. Neredeyse ölüyordu.

[Fan96]

Sızlanmanın, şizoid konuların, ibnelerin, orospu çocukları, koprofillerin ve diğer saçmalıkların olmadığı eğlenceli bir forum hayal ediyorum.
NORMAL’den daha pozitif, yaratıcı!!!

[Çekiç]

Lanet olsun. Ayaklarını heyecanlandırıyorlar ama genç eş onları heyecanlandırmıyor!?

[George]

Evet, ilk 3 satırı geçemedim..... Orada ne tavsiye var - onu cehenneme gönderin!

[arelav]

Hiçbir şey tavsiye edemem. Ama kalbimin derinliklerinden hepinize en iyisini diliyorum.

[Gudgeon]

sızlanmadan, şizoid konular, ibneler, orospu çocukları, koprofiller ve diğer cüruflar olmadan bir eğlence forumu sunuyorum n

"Cinsiyet ve cinsel sapmalar[/b] "Bu sapmalar olmadan hayal edebiliyor musunuz?
Ve sızlanmadan, sızlanmadan, özel forumun ne için oluşturulduğunu tartıştığını hayal edin.

[ikisi birden]

Çok hoşgörülüyümdür.. Ama yine de konunun içinden çıkamadım. Yazarın konuyu buradaki hepimizden çok daha iyi anladığını düşünüyorum.
Genel olarak ben kendimdeki psikolojik sapmalar konusunda yarım akıllıyım..
Seks forumlarında etraftaki her şeyi çöpe atan çok fazla kişi var. Konuyu beğenmediyseniz neden geçmeyin?

[Fan96]

sadece her şeye sıçanlar

Saçmalama! ama eleştirel düşünüyorlar bazı deliler görünüşe göre ne yazdıklarını anlamıyor.
Geçip geçmeye gelince, tam çiviyi vurdun : roll: sadece buradan çıkmak daha iyi ve çok yakında olacak